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孩子需要批評,就像小樹需要剪枝
時間:2018-03-06來源:中國婦女報 
□ 陳若葵 批評的目的是幫助孩子改正其不當行為和身上的缺點,孩子也正是在糾正錯誤的過程中成長起來的。但如果父母的冷言冷語使之一蹶不振,將有可能發展成為特長的素質打擊……

孩子需要批評,就像小樹需要剪枝

  □ 陳若葵

  批評的目的是幫助孩子改正其不當行為和身上的缺點,孩子也正是在糾正錯誤的過程中成長起來的。但如果父母的冷言冷語使之一蹶不振,將有可能發展成為“特長”的素質打擊成“特短”,那絕對是教育的敗筆。忠言逆耳,如何使脆弱的孩子經受住批評,心甘情愿地積極配合,而不播下抵觸、對抗、破罐子破摔的“種子”?批評的方式方法不可小視,其分寸和火候更需慎重把握。

  給批評定一個理性的標準

  孩子就是孩子。他們無意中說錯話、做錯事或不長記性、反復犯同一個錯誤是常有的事,需要家長鍥而不舍地修正孩子身上的毛病。批評的關鍵是準確到位,指出孩子的不足,言語不在于多而在于“精”,以一當十乃批評的高境界,讓孩子心服口服;否則,達不到懲戒的效果。所以,在開口之前,給批評定一個理性的標準,使你的話擲地有聲。

  批評孩子“尊重”先行孩子雖小,自尊心有時并不比成人弱。父母一句話說重了,外向的孩子會立刻把不高興寫在臉上,還要申辯幾句;內向的孩子則會把怨氣憋在心里,日久天長容易形成內心強烈的自尊和強烈的自卑。

  批評孩子,盡量要悄悄的,避免在眾人面前使孩子遭遇下不來臺的尷尬。對于很有個性的孩子,直奔主題的批評往往會招來他們的逆反。考慮孩子的感受,心平氣和地啟發孩子,他會很快理解父母的意圖,默認批評,自尊心也不受傷害。

  批評越實越好批評孩子,丁是丁、卯是卯,說準說透戛然而止,以質量勝數量;千萬別把陳芝麻爛谷子都翻出來老賬新賬一起算,它會讓孩子產生“永無出頭之日”的絕望;更不能不分青紅皂白一通粗暴指責,讓孩子摸不著頭腦,其結果是父母說了很多,孩子卻不知道自己到底錯在哪里。

  給批評穿上新鮮的外衣批評就是試圖改變對方的想法、態度和行為。如果孩子每天反復聽“快點,別磨磨蹭蹭的!”一類單調、重復的話,容易對此產生“心理惰性”。他們需要新鮮的語言給自己提神,推陳出新往往能提升孩子做事的興奮點,假如你換一種說法:“如果我們再耽誤一會兒,恐怕就看不上海豚表演了”,孩子或許更容易接受你的批評。

  別讓孩子受了批評的“傷”

  嚴厲的和“疲勞轟炸”式的批評收到的效果,往往并不能與它的力度成正比。批評也是一把雙人刃劍,使用不當,會割破孩子的心,留下永久的疤痕——

  皮肉之苦最傷孩子自尊當苦口婆心的教誨在孩子身上起不到任何作用時,父母內心的怒氣很可能會沖破忍耐的底線,一巴掌打在孩子身上。說服教育升級為武力懲罰。

  從根本上說,武力并不能解決任何問題,只能使雙方的矛盾激化;在父母的拳頭下,孩子的自尊心也被打得一敗涂地,容易形成破罐破摔的心理,對所有的批評刀槍不入,兩敗俱傷。它的另一個直接后果是:你以什么樣的方式對待孩子,孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人——對暴力行為的模仿是輕而易舉的。由于父母的壞榜樣,孩子在獨立面對自己和小朋友的沖突時,頭腦中的第一反應就是“先下手為強”。

  批評孩子,目的是讓他改掉身上的毛病。與其啰啰唆唆地強化孩子的弱點或全盤否定,不如將孩子的點滴成績和好的苗頭看在眼里、記在心上、掛在嘴邊,強化其好的一面,給予必要的指點,讓孩子看到自己的潛力,提升自信。批評的藝術在于正強化,而非負強化,孩子需要在比較和實實在在的夸獎中發現自己的差距,如果父母肯定了孩子的一點成績,她會有信心糾正自己的九個錯誤。

  失控的情緒難以給孩子正確的引導提醒孩子改掉壞毛病、養成好習慣,不是父母的嗓門越高越能產生立竿見影的效果;并且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在,也把家長的修養咆哮得無影無蹤。如果大人孩子都發脾氣,批評很有可能會升級為哭鬧和打罵,教育的效果抵銷為零。而且孩子很快就會知道,父母所說的懲罰,他們并沒有真正說到做到,其威信也由此喪失。

  千萬不要以為你的態度,包括表情、語氣和目光無足輕重,只有好心就足夠了;不肯在表達方式上花心思,孩子難以心服口服地接受批評。因為,有時候他們拒絕的不是批評本身,而是父母的態度。心平氣和地批評孩子,有助于保持良好的親子關系,也能達到批評的目的。

  泛泛的批評容易引起逆反對其他小朋友的玩具好奇,想拿過來甚至搶過來玩玩,是很多小孩的普遍心理,一些家長因此覺得孩子的舉動讓自己很沒面子,絮絮叨叨地批評孩子一通,連很多細枝末節也不放過。但是,如此缺乏新鮮感的批評,不能給孩子大腦以明顯的刺激,說得越多,孩子越會把這些話當成耳邊風。而且,這樣的批評很容易引起孩子內心的反感,明著或暗著和你對著干,身上的毛病很可能會有增無減。

  父母都希望自己的管教可以使孩子下次再做同樣的事情時,會自覺地意識到這樣做不對而不去做。但大多數時候,我們今天制止了孩子的不好行為或冒險舉動,明天、后天還要一而再、再而三地重復制止。父母的所有努力,并不能達到由量變到質變的效果。

  漂亮的和新鮮的東西對孩子來說是一種誘惑,抵御誘惑其實是一件很不容易的事。所以,父母不妨告訴孩子:喜歡自己沒有的東西并沒有錯,但他人的東西我們不能要,更不能搶或毀壞,并向孩子講清楚:世界上的好東西多得數不勝數,我們不可能全部擁有;如果特別想要,就得憑自己的努力去爭取。

(編輯:夏嵐)



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